心配かけずに死ぬ方法ってないのかな
もう、生きるの辛いわら
今ね、リチウムがね200錠あるの
全部、飲んだら、死ねるかな？
LIVE一般取れたらだけど
LIVE終わったあと
死のうか。
それまで粘るか。
幸せなまま死にたいから。
もしはずれたら、その日に死のう。
たとえそれが未遂に終わったとしても。
私はもう生きる価値もないし、
元気もないし
立ち向かう勇気もない。
推し……が、
生きていてくれたらそれでいい。
97年の早生まれの人なんだよね。
わたしは97年生まれだけど
早生まれでは無い。
でも同じ年に
生まれたってだけで嬉しくて。
嬉しくて。
最近は、iPhoneで
テレビも見れるようになって。
推し活してた。
充実してた。
それが一番の生きがい。
それ以上に。
わたしの心は病んでいってて、
見て見ぬふりをして。
見て見ぬふりができないくらい
おかしいのを笑って誤魔化して。
よく笑うようになったって
だる絡みするようになったって
妹は言うけれど
そうじゃなくて、
笑ってないとやっていけなくて。
愛が足りないとか言って
妹にハグを求めたりしてるのは
あたしのことを
忘れて欲しくないって言う
ただのわがままで。
ほんとはさみしくて、
泣きたくて。
誰かに必要とされたくて。
そんなこと、
気づくことは無いと思うけど。
わかって欲しかった。
ただの意気地無しで頼りがいもなくて
弱いあたしを
姉として、見て欲しくて。
あたしだったら
こんな姉要らないって
言っちゃうと思うけど
それでもかろうじて姉としてみてくれてる
末っ子の妹を愛したいっていう、
不器用な愛の表現。
次女も三女も、
あたしの事を姉だとは思ってるらしいが
めんどくさいらしいし、
憎まれてるから笑
いらない人なのかもしれないね。
わかってたよ。
もういいよ。
こんな姉でごめんね。
こんな娘でごめんね。
我慢すれば良かったのにね！
あたしが専門行かなきゃ
次女に学費あてられたしね！
さえしなきゃ
人生棒に振ることもなかったの
わかってるよ！
実の父親からの虐待も
お母さんの再婚相手の性的なことも
あたしが言わなきゃ全部
上手く纏まったのにね！
1番下の妹の進学も、
あたしのせいでダメになったしね！
そんなお母さんは
あたしが元気になったから
一緒にご飯行けるし
母の日も誕生日もプレゼントは
いらないって言ってくれる。
ごめん、ごめんなさい
あたしほんとは死にたい。
元気になんかなってない。
嘘つくのが上手くなっただけ。
ごめん、ごめんなさい。
その優しさが痛いよ。、
生まれてきてごめんね！
親不孝者でごめんね！
