ほんっっとに無理。

好きで精神障害者になったわけでもないし、

好きで線維筋痛症になったわけでもないし、

好きで軽度難聴になった訳でもないのに、

なんでこんなに仕事探すの難しいの？

しかも単純作業苦手なあたしは

ほぼ何も出来ないんだが？？？？

こっちだって必死なんだよ

仕事したくても受からないかもしくは

やりたい仕事が出来ないか…

不平等だね。

障害者は障害者らしく生きろってこと？

不幸でいろってこと？

まじむり。

あーーーもう！！！！！！！

Money please…

自己満

先週の日曜日手紙を書きました。

それの内容は言えないけれど、

ちょっと残酷なことを書いた。

その人たちに届くかはわからない。

きっと、届いたとしても、

その人たちは不快に思うと思う。

だけど、書いた。送った。

嫌われると思う。

だけど、嫌われてもいいんだ。

その人たちが、幸せでいてくれたらそれで。

人は一人で生きてるわけじゃないし、

どんな決断をしても

上手くは行かないかもしれない。

それでも、そのひとが後悔しない生き方を、

最後に生きててよかったって、

この決断をしてよかったって、

幸せだったって

思えるならそれでいいから。

生きてることだけが

全てだとも思わない。

だけど、生きてるその過程で

心動かされることもあるから、

それは、忘れないで欲しい、。

人は早かれ遅かれ死ぬし

どう生きようが、

どんな決断をしようが、

最後に死は訪れる。

その中で自分がどうしたいか、

それは、その人の中にあるから

私が口出しすることでもないし、

何も言えないんだけどね。

やばいかも。

また摂食拗らしたかも。

食べて罪悪感だし、

食べると気持ち悪いけど

嘔吐恐怖症だから吐けないしマジ無理。

痩せたい。病的に痩せたい。

吐きたい。吐けない。最悪。

まず、1ヶ月で10キロ落ちてんけど

ウケる。

もっと落とそ。

体重落ちてんのに

腹の肉落ち無さすぎて……

食べなくていいかな。

でも食べなかったら言われるよな…

あー、どうしよ。

つんだ。

今でも吹けるかな？

小学校4年の時クラブ活動で音楽部だった。

その時はペットで、

あやふやだけど5年、6年の時は

ただのボランティアだったけど

なんかわからんが

ずっと音楽室でペット吹いてた。

普通に発表会とかにもでてた。

今思うと謎だけど。

中学3年間吹奏楽部だった。

ペット志望だったのに

人がいないからという理由で

ホルンになった。

そして中学3年の引退前のお祭りに

ホルンぶっ壊れて

○○ならいけるとかいわれて、

ユーフォになった。

発表まで2ヶ月しかないのに楽器が変わって

ト音からへ音に変わって？？？？？状態。

後輩にへ音教えて貰って

譜読みしてでもわかんないからよく

間違ってるとか言われてた。

めっちゃしごかれた。

もういっその事ペットかコルネットに

してくれって思ってた。

だってわかんないんだもん。

結果的に何とかなったけど、

そっからＦ管ホルン

（あれがシングルなのか、

ダブルなのかトリプル

なのかはもう定かじゃない）

アルトホルン、チューバ、トロンボーン、

ユーフォニアム、トランペット、コルネットが

吹けるようになった。

上手くは無い。ただ吹けるだけ。

木管は無理。

フルート吹いてみたくて

顧問の借りて吹こうとしたけど

無理だった笑

クラは吹けるっちゃあ吹けたような……

トリル多いし、連符多くて死亡だけど。

そもそもあたしに花形は似合わん。

確か指はリコーダーと同じだった気がする。

サックスは吹いたことない！

だからわかんない！

一生できないと感じたのは打楽器。

リズム感が皆無すぎる。

ドラムセットとかやってみたけど

手と足が上手く使いこなせないから

放棄した。

後輩に笑われた、それだけ覚えてる。

今もう全然吹いてないから

吹けるか不明だけどめっちゃ楽器やりたい。

ホルンやりたい。

でもホルン左ロータリーだからなあ、

上手く動かせるか心配。

もう昔過ぎて覚えてないけど

確かミッションインポッシブルのどっかで

ホルントリルやるんよ。

右利きだからさ

左でロータリー高速で動かすの

あれめっちゃムズいから一生やりたくない。

でも三国志の The beginningはめっちゃ好き。

やってて心地よかった。

あれは楽しい。

ホルンでsubtitle吹いてみたいの。

でも譜面見たら♭が相変わらず多いし

そういえば低い音出すの

あたしめっちゃ下手だった記憶が笑笑

ひらりと桜やるなら

ペットかユーフォがいいな。

原曲聞いてなんとなく掴んでから

音階ふってたし、

今更譜読みできる気もしないが……｡

別に自分だけ辛いとか思ってない

別に自分だけが

辛いとか思ってないし

それぞれ違う痛みとか辛さとかあるし

そんなのその人にしかわからんし

とやかく言うことじゃなくね？

って思っただーけ。

理解されなくてもいい。

だけど、うん、やめよこの話

へぇー。

中学の時のいじめ

これに該当するけどさ、

いまさらどうにもならない。

部活の先輩にまでいじめられる始末だったわ。

ちょっと不登校になったし

傷ついたのは変わらないし

忘れることはできないし

一生背負うんだわ。

ひとりよがりなのかもしれないけど、

もう人をちゃんと信じれないのも

自分のせいなの、わかってるけど、

生きてくには必要だったし、

この頃から20歳までに

死のうって決めてたのに

その目標を達成できてないのも、

もう意気地無しすぎて嫌になる。

あたしってこんなふうに笑ってたんだ

その時どんな思いで

どんな顔して笑ってたのか

分からない。

それはその時にしか分からないから。

でも、一生理解不能の写真を見て

あたしってこんなふうに笑えたんだって

頭のネジぶっ飛びすぎだって

思って。

なんか不思議。

もうあの時のことを

思い出すことは無いや。って、

思ってたし、

こんな写真が発掘できるとも

思ってなかったし、

高校の時の私は作り笑いだけ

じゃなかったんだね。

ちゃんと、笑えてる時もあったんだね。

学生時代は特に辛いことばっかだった。

今も辛くないと言ったら嘘だけど。

自分をさらけ出すのが怖くて

高校の時は多分半分以上マスクマンだった。

もう、小学校の時はドブネズミとか

中学の時はやぎちゃん、やまんば とか、

変なあだ名めっちゃつけられて、

実父からの虐待 、言葉の暴力、

学校でのいじめ、

ぼっち、友達の中退、

引きこもり 自傷行為始めたのも小学校高学年

散々やったわ。

あの時の私は、

幸せでしたか？って聞きたい。

大人に頼りたくても

頼れなかったあの頃に

頼ることは怖いことじゃないって教えたい。

みんながみんな

離れていくわけじゃないってことも、

すぐ、LINEとかTwitterとかInstagramとか

消しちゃダメだよって、ことも、

（今でもなんかあるとすぐに消すが。）

苦手な子とつるむのが上手くなって、

感情隠すのとかやめた方がいいし

相手に合わせすぎて

人間関係で苦しんだ先に

何かあるって思ってたけど

その先にあったものは裏切りだった。

だからあんまり

我慢しすぎない方が良かったねって

過去の自分に言いたい。

多分伝えても意味はない気がするけど。

だって人はそう簡単に変わらないもん。

小中高、専門のクラスメイト

元バイト先の人達は

今のあたしを見て、どう思うのだろうか。

障害者だと言って無視されたり、

離れていくのだろうか、

落ちこぼれだと、嘲笑うのだろうか、？

普通に考えたら、

仕事してないのありえないもんな、

合わせる顔もないけど、

一生会いたくないな。

たった1人を除いて。

今でも自尊心ないし、

存在価値とか、

存在意義とか、

見いだせないけど

それでも、そばに居てくれる人を

大切にしようと思った。

自分の事はたいせつにできないけど。

小中の卒アルは捨ててよかったわ。

でも、同じ学校だった人は

あたしの弱みを握ってることになる。

なんかやだ。

自分キモイし、可愛くないし、

綺麗でもない スタイルがいい訳でもない

いろんなとこに傷跡あるし

身長が飛び抜けて高いわけでも

低い訳でもない

メイク映えする顔でもないし

メイクが上手いわけでもない

肌が綺麗な訳でもない

色白なわけでもない

目は小さいし

しかも二重じゃない

センスないし。。

なのに自撮りはするよーわからん人で。

特技がなんかある訳でもない。

ただのバカだから。

性格がいい訳でもないし、

むしろ性格悪いし、

口悪いし、態度悪いし

愛想ないし、不器用だし。

痩せてることだけが

取り柄だったあたしはもう居ない。

ただ脅えていきてる。

お願いだから私の存在をなかったことにして。

記憶から抹消して。