nana
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久々に開いたよね。
ログインできることに驚いたよね。
パスワード忘れてたけど。
てかもう忘れた。笑
相変わらずうまくはない。
かなし。
ひらりと桜
ひらり きらり 暁を踊れ
継ぐる夢のひとひらは
天穿ち 咲き誇る意志
照らす華 常世を舞う
ひらり きらり 継ぐ夢を誇れ
桜吹雪 酔い踊れ
新たなる幕開けだ
ひらり いにしえの桜
きらり ひらりと桜
月明かり照らす夜に
狂い咲く桜
宵闇に映る花びらは
夜を明かしてく
栄華を極めた華は
継ぐる種を花咲かす
想い巡りて ひとひらの灯が
浮世に灯る
あぁ、想い巡り
時を巡りて 夢はうたかた
芽は息吹き 暁を 鮮やかに染める
ひらり きらり 浮雲を避けて
永久に届く ひとひらは
映え映えも 灯る有涯に
魅せる華 常世を舞う
ひらり きらり 幽玄の舞は
幼目に 見た輝き
この手 高く掲げて
ひらり いにしえの桜
きらり ひらりと桜
ひらり きらり 暁を踊れ
継ぐる 夢のひとひらは
天穿ち 咲き誇る意志
照らす華 闇夜を裂く
ひらり きらり 継ぐ夢を誇れ
桜吹雪 酔い踊れ
新たなる幕開けだ
ひらり いにしえの桜
きらり ひらり 舞う桜
きらり ひらりと桜
光
あの空に散りばめた 欠片をなぞって
不器用な指先で 走り書いた地図
気がついたら あなたを探してしまうから
雨が降るその前に 歩いて帰ろう
音もなく消えてしまいそうな
その背中にまだ あと少し もう少し
手を伸ばしてみたくて
涙の夜を辿れば
あなたを見つける軌跡になったよ
もう一度 色褪せないサヨナラを
これでよかったと 笑っていたくて
思い出は時々 残酷なようで
空っぽなこの部屋を 撫でる朝焼け
失ってしまうことが運命(さだめ)と言うなら
失くさない抱え方 教えてくれよ
こんな時どんな顔すればいい？
どんな声でまた 笑えばいい？ 泣いたらいい？
わからなくなるんだよ
涙の夜を辿れば
あの日の言葉が胸を刺すだろう
もう一度 色褪せない花束を
それは小さな光になったよ
あなたが笑えばそれだけで
歩き出すための術になる
喜びも悲しみも共に唄おう
特別じゃなくたっていいんだよ
誰かになんてならなくていいんだよ
そんな顔しないでよ
「もういいんだよ。」
涙の跡を辿れば
あなたを見つめる理由になったよ
もう一度 色褪せないサヨナラを
告げるだけで それだけで
最後の夜を唄えば
この涙はもう辿れないから
もう一度 色褪せないサヨナラを
あなたはそこで 笑っていて欲しい
迷わずに今 迎えに行くから
星を辿って
1番好きな人にサヨナラを言おう
1番好きな人にサヨナラを言おう
未来の僕が現れて
何とかやってると教えて欲しい
君が居なくなったその世界でも
あんな奴に戻るなんてどうかしてる
何故なんだ
僕はどうして叫ばない
ああそうかこれが愛なのか
君が幸せならそれでいい
僕がそうしてあげたかったけど
君が幸せならそれでいい
悲しいよ 寂しいよ 苦しいよ
1番好きな人にサヨナラを言おう
未来の僕が現れて
何とかやってると教えて欲しい
君が居なくなったその世界でも
1番好きな人にサヨナラを
いつの間にか過ぎ去る雨雲にも
僕はサヨナラと呟いた
ああややもすればこの僕は
どうしたの どこにいるの
今から迎えに行くからね
雨にけぶるウインカーが首を振る
ああそうかこれが愛なのか
君の笑顔に会えるならば
僕は傷つく事を恐れない
ライトの向こう側には
確かに僕らの未来がみえたはず
1番好きな人にサヨナラを言おう
分かったよ 大丈夫だから
僕から言わないといけないよね
ありがとう ねぇホントに優しいね
過去の僕が現れたら
結果を恐れるなと言うだろうか
そう君は決して色褪せることのない
生涯に1度の恋をするんだと
1番好きな人にサヨナラを言おう
未来の僕が現れて
何とかやってると教えて欲しい
君が居なくなったその世界でも
Oh no, no, no
行かないで 行かないで 声にならない
振り向いて 振り向いて 声に出来ない
カルーアミルク
カルーアミルクが昔から好きで
でもここ数年飲んでなくて、
今日久々に飲んだ。
昔はカルーアミルクだけで10杯とか、
飲んで
カシオレ4杯飲んで
だいたい終わってたんだよね。
それでほろ酔いとかだった。
なのに久々に飲んだせいか
カルーアミルク4杯目にしてよってきた。
ハイテンションでふ。
推しが可愛い 推しがかっこいい✨
カルーアミルク飲むと必ずやってくること。
→トイレとお友達∥WC∥ヽ(･o･)｡｡｡
かなぴぃー。
でもしゅき。おいちいから。
ふは。
悪態さらしてりゅきがしゅりゅ！
しらんけど。
ふはははは
推しに会いたい(´•ω•`๑)♡(´•ω•`๑)♡(´•ω•`๑)♡(´•ω•`๑)♡
現実から逃げたいいいいいい。
ごはいめとつにゅーしまーす😊
缶チューハイものもーかな？
ろくぱー！
吐くかなあ。
2年前くらいにざくろのお酒瓶のやつで
リキュールのサイダー割でのんだとき、
なんかわからんけど12ぱーのリキュール
全部飲みほしたんよね1時間で。
途中から記憶ねーし
気持ち悪いのに吐けないしで
そこで酔いが覚めたん思い出したわー。
飲む時は短時間で一気に飲むからなあ
てへへへ
あんまり飲み方良くないのは
わかっているのだあー。
ねむち。
ぼーっとしてきただ。
ねるか、さけのむか、くすりのむか
ぜんぶやるか。
あれ？今日宅急便くるよなあ、笑笑
なにしとんのやろ。
あちゅーい。
ねむーい。
夜まで待てばよかっただ！
まぁいーか。
終わったことだしなあ
げんじつとーひ。
なんでうちの近くに
ちょうんでーとか、ちゃみするとか
韓国のお酒売ってないん？？？？？？？？？？
通販くんのおそーいからたのむのだりぃ。
今飲みたいのにぃ。
ビール飲めないのだー。
あまいおさけがしゅき！
ゆずはちみつさわーとか？
はちみつれもんとか？
グレフルサワーとか？
そーゆーのがすき！
ビールはいくら挑戦してもダメやった。
ロゼスパークリングは
いつかの昔にのんだよーな？
もう味覚えてないけどぉ。
シャンパンとか滅多飲まないしね！
でもアヒージョとかそういうのには合うよね！
ひひひ。
おしゃーけ！
らぶ。
ひとりでのむおさけはさみしい。
さみしさがかつ。
かれしほしい。
ともだちとのみたい。
今思い出したけど、
あたしお酒飲むと
身体痛くなるんだった。
あはは。
しゅーりょー！
めっちゃといれいきたい。
てかなんのはなしこれ？
？？？？？？？
P.S お酒のせいで息苦しい。笑笑
ほんとはおさけのんじゃいけないのかも！
わかってるけどぉ、、、
すきなの♡
べつにしんでもいーやー
てかあたまいたあ
心配かけずに死ぬ方法ってないのかな
もう、生きるの辛いわら
今ね、リチウムがね200錠あるの
全部、飲んだら、死ねるかな？
LIVE一般取れたらだけど
LIVE終わったあと
死のうか。
それまで粘るか。
幸せなまま死にたいから。
もしはずれたら、その日に死のう。
たとえそれが未遂に終わったとしても。
私はもう生きる価値もないし、
元気もないし
立ち向かう勇気もない。
推し……が、
生きていてくれたらそれでいい。
97年の早生まれの人なんだよね。
わたしは97年生まれだけど
早生まれでは無い。
でも同じ年に
生まれたってだけで嬉しくて。
嬉しくて。
最近は、iPhoneで
テレビも見れるようになって。
推し活してた。
充実してた。
それが一番の生きがい。
それ以上に。
わたしの心は病んでいってて、
見て見ぬふりをして。
見て見ぬふりができないくらい
おかしいのを笑って誤魔化して。
よく笑うようになったって
だる絡みするようになったって
妹は言うけれど
そうじゃなくて、
笑ってないとやっていけなくて。
愛が足りないとか言って
妹にハグを求めたりしてるのは
あたしのことを
忘れて欲しくないって言う
ただのわがままで。
ほんとはさみしくて、
泣きたくて。
誰かに必要とされたくて。
そんなこと、
気づくことは無いと思うけど。
わかって欲しかった。
ただの意気地無しで頼りがいもなくて
弱いあたしを
姉として、見て欲しくて。
あたしだったら
こんな姉要らないって
言っちゃうと思うけど
それでもかろうじて姉としてみてくれてる
末っ子の妹を愛したいっていう、
不器用な愛の表現。
次女も三女も、
あたしの事を姉だとは思ってるらしいが
めんどくさいらしいし、
憎まれてるから笑
いらない人なのかもしれないね。
わかってたよ。
もういいよ。
こんな姉でごめんね。
こんな娘でごめんね。
我慢すれば良かったのにね！
あたしが専門行かなきゃ
次女に学費あてられたしね！
さえしなきゃ
人生棒に振ることもなかったの
わかってるよ！
実の父親からの虐待も
お母さんの再婚相手の性的なことも
あたしが言わなきゃ全部
上手く纏まったのにね！
1番下の妹の進学も、
あたしのせいでダメになったしね！
そんなお母さんは
あたしが元気になったから
一緒にご飯行けるし
母の日も誕生日もプレゼントは
いらないって言ってくれる。
ごめん、ごめんなさい
あたしほんとは死にたい。
元気になんかなってない。
嘘つくのが上手くなっただけ。
ごめん、ごめんなさい。
その優しさが痛いよ。、
生まれてきてごめんね！
親不孝者でごめんね！
申請してるはずなのに。
ここでは、1度も書いたことないことを
書きたいと思います。
私、今生活保護世帯で
しかも自己破産申請かけてるんです。
生活保護自体は今月で終わりですが。
支払い能力はありません。
年金受給者だし、働いてないから。、
あたしは、というか、妹と母と一緒に
埼玉からとある県に逃げてきました。
お母さんの再婚相手からの、
性的な行為のせいで。
そのせいで入院もした。
こんなことがなければ、
もしかしたら
自己破産申請を
かけることは無かったと思うと
なんだか、、、自分が情けない。
クレカのカード会社2社と、
後払いの会社から督促電話
mail苦痛で仕方ない。
督促電話では、
決して債務整理かけてることを
言ってはいけないし、
Mailは返信したらダメだし。
着信拒否して。
私これでいいのかなって思って。
やになる。
もう12月から払えてないんだ。
既にブラックリストに
載ってることでしょう。
胸が苦しい。
好きで借金したんじゃないよ。
払える範囲の買い物をしてたはずなのに
初期費用とか
引越し費用とかおじいちゃんの借金とか
諸々を
キャッシングをして金額が大きくなって、
払えなくなって。
こんなんだったら、
クレカ作るんじゃなかった。
元々電話が好きでないのに、
余計恐怖で。
メンタルが死んだ。
普通債務整理って
頼んだらすぐmailとか
電話とか
止まるもんじゃないの？って思ってた。
そんな簡単に上手くいくわけないか。
しかも手続き代理人(お母さん)に
頼んでるし。
これで自己破産手続き通らんかったら
どうしようね。
怖いことから逃げてる
あたしはほんとに馬鹿だね。
親不孝者だね。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
